给大棋的话

给大棋的话：

“我想，我已经不会再问你好不好了。从你不回复我这个问候的举动看来，我就知道，你又把自己困在自己的烦恼中了。我知道我的唠叨，总把你搞得更烦，所以今天的我不是要念你什么，我只想告诉你，我在一段失败的感情里所得到的一切的一切。

我曾有一段感情，让我以为我真的遇上了对的人，让我满心期待他的认真。这段感情，并不是刹那间地火花四溅，对爱情认真的我，根本不敢把自己的心情放心地融入感情内。拘束的每一个字，拘谨的每一句话，不让自己越过那段隐形的交叉界，就是害怕爱情的不认真。我以为我把一切都控制得很清楚，但感情就像你所说的，不是说收就收，说放就放。当我惊觉自己对他的感情似乎过了火时，已经是他对我说再见的时候了。那一刻的懊恼把我燃烧得不能呼吸，我就快要忘记自己的矜持，只想把他留住。只可惜感情也不是你说要留就能把它留住，即使我哭得无法自己，他仍然带着他一贯的微笑离开了。

其实，你知道吗？他的懦弱，是现在清醒的我才发现的。一个连一句“不要再联络了”的话都不肯说，只肯让我自己以各种猜测来安慰自己的男人，我不知道，当初的我为什么会想为了他而奋不顾身。猜测是累人的，有时候明明答案已经放在眼角了，却因为内心的自欺欺人而不断推翻对的猜测，接受错的猜测。呵呵！你说，我不比你可笑吗？

我曾经很怀念他，怀念他带给我的温暖与快乐。我曾经为了他茶饭不思，为了他夜班不能入睡，为了他变得沉默，为了他变得不能自己，但他呢？他开心地过他的生活，没了我这个曾经是他“最爱”的人，他变得更充实了。而我每每挣扎着要否致电他，我却浑然不知，他并不希望我有这样的念头。他并不知道，因为他，我开始恐惧耳边响起的音乐是李圣杰的“擦肩而过”，那首会让我想起他承诺不再让我难过的画面的歌。

为了这么一个自私又懦弱的男人，我连我把自己藏在哪里了我也不知道。我每天浑浑噩噩地过生活，把身边的人对我的关心与善意都冷然地推开，把自己推向只有他的画面里。我每天醒来的第一个念头是他，睡前的最后一个年头依然是他。我把自己搞得狼狈，也把自己搞得可恨，可恨得连自己也快看不起自己了。我懦弱地向他低头摇尾乞怜，不停地向他渴求对自己的在意，我却没想到，若他真的怜惜我，又怎会让我如此可悲？

人啊，真的是犯贱的啊！我太死心眼了，若非他狠狠地把我踹进地狱里，痛得我惊醒起来，现在的我也不可能放开心怀看这世界。爱情已经不再是我世界里的唯一，他的一切已在我的脑海里模糊了，就连他的样子，也不再出现在我的脑海里了。当时痛哭时的我嘶叫着，撕裂般的心痛把我压得喘不过气来，但这样彻底的心碎终于把握脱离了对他的所有依恋。正是这股痛彻心肺的感觉，让我明白，在乎自己的人就应该放开自己。我告诉自己，最在乎自己的人就是自己了，怎么可以让一个懦弱的男人毁了自己的幸福？只有让自己变得更好，才是对他最好的惩罚！

你知道吗？即使当时仍然有让我怀念的日子，我也知道我不应该再期待什么了。不再回头，不再回想，就是我在这段感情里所画下的句点。这样的结局虽有遗憾，但是当我发现自己已脱离当初那段不能自己的日子后，我就知道，当初的疼并不是没有回报的。至少现在的我，不再为了他而牵肠挂肚了。放眼这个世界，爱情还能算些什么？我已不想再把自己困在那种无知里了，让我牵挂的人很多，少了一个虽然寂寞，但挽留的乞怜更叫人茫然。

爱情，曾让我以无数的憧憬来期待，谁会想到失败的时候呢？一段让我认真面对的感情换来的不只有心痛，但是每当我想起当时的感觉，当时的爱情不也一样像你的一样让人无法自拔吗？有些事情，已不能再回首了。把自己搞得如悲剧似地，就能抚慰受伤的心灵吗？如果你已经知道答案了，为什么还要把人生考上一个不及格呢？“要放开自己吗？”这是我能对你说的最后一句话了。或许不再见面，你才能好好地想清楚，自己要不要好好地活下去。再见了。”


神秘人