我是奴隶。

我觉得，现在的我是别人的奴隶。不，应该是说，从来，我就是别人的奴隶。

就因为别人把我吹捧得天上有地下无的聪明，我就必须每每把别人说“不会”的事扛在身上。我受够了。人， 是会感到疲惫的。没有人应当为谁付出。但是，当我辛苦地把每件别人不肯扛的事扛在身上时，每个人竟把这当成了理所当然的事。

我没有资格哭。我没有时间能浪费在“哭”的身上。我也没有资格骂任何人。事至如此，没有一次能让我开心地做事，同样的事每天在重演，而没有人会体谅我的辛苦。如果只是一次的发生，那还说不定是别人的错，但是当每个人都对我作同样的事时，就是我的纵容，把自己变成这样。

我，是奴隶。别人的奴隶。如此地专业，连我都佩服自己了。

累了

我累了。有点累了。

每当我想起自己的努力不被珍惜时，心中总会不禁地叹气。

世界如此地大，又有谁会为了我的眼泪而停留？我明白，现在的我，只能硬撑着，就算眼前的难过淹没了我，却没有人在乎了。

let it go~~make things to be easy

recently, the life here is packed. sometimes i just wonder when is my sleeping time. anyway, i still chat wit my fren bout the relationship here.

i have nothing to say. i always tel ppl i m not like a girl. i m another way of guy. haha...
actually i know i m not attractive at all, rude, n not beautiful at all. my fren say, no ugly girl in tis worl but lazy girls~~~

yes, i admit that i m truly lazy, nothing to do on it. the most important thing is, i didnt put effort to change myself. may be after i change my behaviour i will be more shining than now, bu who cares?

a guy say i m really niot like a girl, just a guy soul wearing the mask of girl. hahaha~~it's true!
i always tel my fren, guys in my heart is nothing. i think they r not reliable at all, i didnt trust anyone, cz they disappointed me much in many thing. i rather depends on myself than the guys.

anyway, i know that the life with love is important to the girls. as my mom say, i can just do nothign but stay alone if i continue like tis. yes, may be it will be happen, but at least now i m happy, n no target to be loved o to love someone.

my life is simple, be amile, be happy. n everything just" let it go"~~, just like my couple, i dun know where n when my mr. right will come, but i just wanna let it go now. to be natural, do anything i like here, n so, the rest is others opinion.

快乐的是，我们是朋友

我觉得，人的感情很奇怪。当你决定对感情死心的时候，另一端感情可能就在这个时候趁机窜入。我对他的感觉不深，我知道我只是对他一时敬佩。或许太久没有男生对我好了，我才会迷了心窍。
他很自信。这么的他，根本就已经和我是两个世界的人。我很平凡，根本没人会认真地去注意。但是他却那么地耀眼，我很自卑，在他的面前，我永远只是小孩子。我不要。我希望我能不同于他人，但是我知道自己根本没有魅力可言，甚至不能说是真正的女生。大概，人生就是这么地压抑。我不能告诉他我对他的好感，我不算是他的朋友，如果连路人甲的身份都让他不屑了，那么我就无路可退了。
我喜欢他的笑容。是灿烂的，让人想要跟着他一起微笑。人，是平凡的，但因为笑容，突然，人就会散发出一种快乐的氛围。我喜欢他的正面气息，不会让人感觉黑暗的世界。我不期待什么，但是能当个朋友，我觉得，我应该要满足了。强求，不会有什么结果，更可况，结果已经在眼前了。

大野狼的话

最近流泪了。

也没什么大不了。但就是因为这样，才不希望自己流泪。

我明白，在大家的心中，我是一只大野狼，只会凶恶地对待身边的人，但是白兔就没有改变了吗？她已经变成一个我不认识的人了。当初对她的保护，现在自己却因为她而心痛，笑话！

我很凶，但是我也有我的道理。大家都认为是我的错的时候，只有我自己坚持自己是对的。当你把我的纸丢到我的眼前时，我不敢相信你竟然会这么地侮辱我。我开始流泪，因为我惊讶。

对于这次的事，我或许有错，但是我的自尊不容许对你的妥协。我对你，无话可说，至少，现在的我对你失望透了。我并不想在这个时候见到你。

不见。

给大棋的话

给大棋的话：

“我想，我已经不会再问你好不好了。从你不回复我这个问候的举动看来，我就知道，你又把自己困在自己的烦恼中了。我知道我的唠叨，总把你搞得更烦，所以今天的我不是要念你什么，我只想告诉你，我在一段失败的感情里所得到的一切的一切。

我曾有一段感情，让我以为我真的遇上了对的人，让我满心期待他的认真。这段感情，并不是刹那间地火花四溅，对爱情认真的我，根本不敢把自己的心情放心地融入感情内。拘束的每一个字，拘谨的每一句话，不让自己越过那段隐形的交叉界，就是害怕爱情的不认真。我以为我把一切都控制得很清楚，但感情就像你所说的，不是说收就收，说放就放。当我惊觉自己对他的感情似乎过了火时，已经是他对我说再见的时候了。那一刻的懊恼把我燃烧得不能呼吸，我就快要忘记自己的矜持，只想把他留住。只可惜感情也不是你说要留就能把它留住，即使我哭得无法自己，他仍然带着他一贯的微笑离开了。

其实，你知道吗？他的懦弱，是现在清醒的我才发现的。一个连一句“不要再联络了”的话都不肯说，只肯让我自己以各种猜测来安慰自己的男人，我不知道，当初的我为什么会想为了他而奋不顾身。猜测是累人的，有时候明明答案已经放在眼角了，却因为内心的自欺欺人而不断推翻对的猜测，接受错的猜测。呵呵！你说，我不比你可笑吗？

我曾经很怀念他，怀念他带给我的温暖与快乐。我曾经为了他茶饭不思，为了他夜班不能入睡，为了他变得沉默，为了他变得不能自己，但他呢？他开心地过他的生活，没了我这个曾经是他“最爱”的人，他变得更充实了。而我每每挣扎着要否致电他，我却浑然不知，他并不希望我有这样的念头。他并不知道，因为他，我开始恐惧耳边响起的音乐是李圣杰的“擦肩而过”，那首会让我想起他承诺不再让我难过的画面的歌。

为了这么一个自私又懦弱的男人，我连我把自己藏在哪里了我也不知道。我每天浑浑噩噩地过生活，把身边的人对我的关心与善意都冷然地推开，把自己推向只有他的画面里。我每天醒来的第一个念头是他，睡前的最后一个年头依然是他。我把自己搞得狼狈，也把自己搞得可恨，可恨得连自己也快看不起自己了。我懦弱地向他低头摇尾乞怜，不停地向他渴求对自己的在意，我却没想到，若他真的怜惜我，又怎会让我如此可悲？

人啊，真的是犯贱的啊！我太死心眼了，若非他狠狠地把我踹进地狱里，痛得我惊醒起来，现在的我也不可能放开心怀看这世界。爱情已经不再是我世界里的唯一，他的一切已在我的脑海里模糊了，就连他的样子，也不再出现在我的脑海里了。当时痛哭时的我嘶叫着，撕裂般的心痛把我压得喘不过气来，但这样彻底的心碎终于把握脱离了对他的所有依恋。正是这股痛彻心肺的感觉，让我明白，在乎自己的人就应该放开自己。我告诉自己，最在乎自己的人就是自己了，怎么可以让一个懦弱的男人毁了自己的幸福？只有让自己变得更好，才是对他最好的惩罚！

你知道吗？即使当时仍然有让我怀念的日子，我也知道我不应该再期待什么了。不再回头，不再回想，就是我在这段感情里所画下的句点。这样的结局虽有遗憾，但是当我发现自己已脱离当初那段不能自己的日子后，我就知道，当初的疼并不是没有回报的。至少现在的我，不再为了他而牵肠挂肚了。放眼这个世界，爱情还能算些什么？我已不想再把自己困在那种无知里了，让我牵挂的人很多，少了一个虽然寂寞，但挽留的乞怜更叫人茫然。

爱情，曾让我以无数的憧憬来期待，谁会想到失败的时候呢？一段让我认真面对的感情换来的不只有心痛，但是每当我想起当时的感觉，当时的爱情不也一样像你的一样让人无法自拔吗？有些事情，已不能再回首了。把自己搞得如悲剧似地，就能抚慰受伤的心灵吗？如果你已经知道答案了，为什么还要把人生考上一个不及格呢？“要放开自己吗？”这是我能对你说的最后一句话了。或许不再见面，你才能好好地想清楚，自己要不要好好地活下去。再见了。”


神秘人

to be brave~~siapa tolak saya?!?!?!?!?!?!

i hate myself for loving you,
cant breath free from the things that you do,
i wanna walk, but i run back to you,
that's why i hate myself for loving u..

sometimes i m confused on myself, whether i can get rid of him or not, i keep on thinking on him, i think of the past memory, although i know that it is impossible already. i think i m a fool, yes, i am. i m blind. i m blind in my love.

i always tell myself, it doesnt matter how hurt i m in love, i will never be regret to have him in my life. Even now i m awake from the sweet dream, n the nightmare he gave as well, i didnt feel regret on it. The feeling is sweet and strong, why should i make it like a tragedy.

sometimes, i cant control myself but keep on thinking negatively. i make my life dull of sorrow, sadness, but who say, i cant stand up straight, and be brave to wlk in front??

haha, my frenz tell me a joke, she said:
"life is full of sadness,
sorrow,
upset,
trial,

but when you fall down,

please stand up, and shout it bravely:
"siapa tolak saya?!?!?!?!?!?!?!" "

haha, it's a joke, but it alwats inspire me when i am down. yes, sometimes, when we try to think it in another way, the bad thing will become the good thing, as long as u know how to enjoy it.

to be brave. this sentence, i wanna present it to myself, to my deep heart.

save me friendship

i wanna crazy now..
wanna cry, but i think just let it go..
i dun wanna cry in front of others...
sad..why everyone like to do the same thing?but i think i also hv the responsibility on it..

get rid of love, save the friendship, i wil be better...

自作自受

有些事情，真的是自作自受。

有些烦恼，本来是可以躲避的，偏偏心里就是不想躲，搞得自己遍体鳞伤，最后，不能怨别人了，就只能把苦水往肚子里吞。

有些快乐，明明就是掌握在自己的手心里，但是自己就是不想去珍惜，结果若有似无的，快乐自己飞翔了~~

有些伤心，是没有必要的，但就是自己的执著顽固，跌了泥坑，擦伤双脚，自己还得一跛跛地自个儿爬上来……

有些幸福，已经围绕在身边了，就是没有好好抓牢，失去后失落，才把自己推进深渊里，怎么都无法原谅自己了……

人质……我的心情……

相爱变成 猜忌怀疑的烂游戏
规则是要 憋着呼吸越靠越近
但你的温柔是我唯一沉溺
你是爱我的 就不怕有缝隙


在我心上用力地开一枪
让一切归零在这声巨响
如果爱是说什么 都不能放
我不挣扎
反正我也 没差

到此为止……

到此为止了……
我知道我们的一切已经结束了。
虽然我仍然不想放弃，但这个感情已经走到了尽头，我还能说什么呢？
我苦苦哀求，希望他能留下来，但是他却仍然要离开，我的悲伤，他视若不见。我真的痛得快受不了了……
我想从梦中醒来，可是我办不到，太想念了……

算了。。。

今天的他终于也联络我了。他说我很久没找他了，是不是生气他了？我对自己笑了笑，算了！痛过了，也清醒了，那就算了，别再想了。有时候，我也该叫自己不要这么死心眼，能放下的，就放下它吧！

1步的999步。。。

最近在网上流传的十句颇有意思的话，让我真的另有一番深思。

第一句：　　如果我们之间有1000步的距离，
你只要跨出第1步，
我就会朝你的方向走其余的999步。

　　反思这句话，你是否能体会这话的意义呢？

或许， 你是一个整天把自己困在房间里的人。不与人深交，不多谈，也不会主动与他人出门，因为你从一开始就对你身边的新环境感到陌生。 你认为你是无法与他们沟通，因为大家的性格实在相差太多了。或许，你有这么的一个感觉而使 你做出这样的行为实属人之常情。但是，或许就因为大家都在等待着对方的下一步，却不肯成为那位先露出微笑的那一位，所以大家就从此不肯交谈，不相往来。那道头来吃亏的，又会是谁？

记住！千万别等待别人的付出，因为没努力的人，又能怎么地奢望别人的好呢？你可以选择暂时封闭自己，但是如果这样做为你带来寂寞与伤心，请不要为此而怨恨他人。请回头想想自己的封闭有否为他人带来伤害，在想想自己的第一步在哪里，然后再想想没有努力的自己，应该得到什么，才再谈谈自己的伤心吧！

人的感觉是奇妙的。你是否曾经经历这么的一段？

有一个人，你从初次见面就对他超级反感，几乎每次都要在他背后刺得他“背无全肤”才能顺顺口气。然而，在一个偶然的交谈下，你才发现，他并没有表面上的如此面目可憎，反而让你欣赏的，正是当初你所厌恶的。为什么？就因为你跨出的第一步，反而让他向你走进了其余的999步，从而让人有了新的领悟，交结了不同的人生。就因为那短短一步的距离，让人的感觉瞬间转换，奇妙地洗净了误会的污泥，得到一份真挚的信任。这么的一步，不值得你走下去吗？


没有一个人应该永远地踏出第一步，
也没有人应该永远地等待他人的第一步，
因为在这世上，
根本就没有永远的永远。”

别让“理由”，变成放纵的借口。。。

有人说，他曾经怎么真心地去爱一人女人，为了她改变了多少，付出了多少，但得回的是背叛，所以他不甘心，不甘心他的付出只换来背叛。那么，我好想问问他，他为了她改变的，真的是她所期盼的而他不需要改变的吗？

如果真的是这样的话，那么他的改变在我的眼中，根本就是多余的。没有一个人是应该为了谁而改变自己认为对的事情，不对吗？他的改变，如果只是为了要配合另一半的要求，那么他说的什么“真心的改变”，也不见得有多么地真心得触动人心。

但如果你说，她要求的改变正是你的缺点，那你的改变就不应该随着她的离去而消逝。反之，你该感谢她为你带来的改变，使你活得更精彩。要是因为她对你的背叛，你就能轻易地放弃当初地努力，那么，当初你的努力只为了讨好她，日子久了，你的努力就会销毁，就如如今的你一样，轻易放弃，轻易堕落，轻易放纵。

每每有些事情，需要很大的努力才能抑制着痛苦，然而，每当你熬过那一段“哭笑不得”的日子后，你会发现，你得到的，比你失去得多。不要给自己理由堕落，因为很多事情，就算你有天大的理由，不能成为你放纵的借口。

伤心的夜晚。。。

昨天又是这么地一个伤心的夜晚，可是， 伤心的人不是我，是另一个人。怎么在我放开了曾经的伤心后，才发现，这世界上为了爱情难过流泪的人仍然那么地拥挤，拥挤在每个伤心寂寞的夜里。

或许，有人会说，那是你的朋友的情伤，那与我何关？的确，他在那会儿流泪心痛的时候，我正准备要躺在床上发梦了，但是就是忍不住会为这么一个朋友感到心疼。已经很晚了，我每次都不知道他将会工作到什么时候，但是每次接到电话的我，听到电话的那一厢仍然吵杂，我总是忍不住又皱起了眉头。怎么能这样？

现在的我只希望他能好好珍惜自己，好好地想想，这样的感情，即使让你留恋，又值得你痛苦下去吗？